totomaruの なんでもない日常が全て

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<<   作成日時 : 2004/11/16 20:06   >>

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自分や家族のことを考えているだけでいっぱいいっぱいなのに、なぜかトラブルに巻き込まれるtotomaruですこんにちは。

・・・トラブルメーカーか?あたしゃ。いやいやまさか。
頼られてるってことにしておいてください。


で、トラブルっていうのはですね。親子喧嘩です。

え。親子喧嘩?とお思いになるでしょうが、わたしでなく妹と母のケンカですね。
これをどう処理したらいいのか、考えあぐねている状況です。
もしよろしければ、みなさまの意見をお聞かせくださいねペコリ(o_ _)o))


結婚して家を出た妹は、いつまでも「娘」気分が抜け切らないのか、実家の世話になることをなんとも思ってないようでした。
たとえば里帰り。
実家は定年後夫婦二人で店を始め朝から晩まで働いているので、わたしは里帰りせずにだんなと乗り切ったんですね。もちろん大変でしたが、一生懸命働いている父母にこれ以上迷惑かけられないな〜って思って。
でも妹は「だって里帰りするの当たり前でしょ」みたいな感じで臨月から生後2ヶ月になる3ヶ月間、まるっと実家にい続けてお世話になったのでした。
母はもちろん店もあるので、合間合間に自分の休憩時間を削って家に帰り、妹と赤ちゃんの世話をしたのでした。

↑これもだめだとは言わないし、母も受け入れたわけだからしょうがないと思うけど、甘えすぎだなぁと思ってました


それ以外にも「だんなが出張でいないから」とか「暇だから」とかいう理由で実家に帰って来ては2〜5日泊まって行くのが月1回。つまり一ヶ月の4分の1は実家に入り浸り。
そのときも妹がテレビ見てる間に、母と姉が赤ちゃんをお風呂に入れたりしたそうです。
(妹いわく、だっていつもやってるんだもん。家に帰ったときくらい、誰かがやってくれてもいいでしょ、ってな感じらしい)

体調の悪くなった妹が入院したときは、姉が会社を辞めてまで赤ちゃんの面倒みました。これが計2回。

とにかく、妹の実家への甘えについては歯がゆく思いながらも、母も姉も受け入れているんだし、わたしが口出すことじゃない。わたしはわたしの意志に沿って実家に甘えることはしないでおこうと思ってきました。


これ以外にもいろんな背景があるのですが、とりあえず「実家に甘えすぎな妹」と、「甘やかしてると思いつつ受け入れてきた母と姉」というのが前提です。



今回のケンカの発端は、実家に帰って来てた妹がお昼ごはんに弁当買ってきて。と言って、お店の合間に母が買ってきたことから始まります。
妹は「○○弁当セット」と言ったのに母が間違えて「○○弁当」を買ってきたらしいのです。(○○は同じ単語です)
まあそのくらいの勘違いって、誰にでもありますよね?ましてや忙しいお店の合間に急いで届けようとした母ですから。

で、弁当を間違えたことに対して、妹が激怒したそうです。
「なに間違えて買ってきてるのよっ!謝ってよね!」って。
母は「間違えたかもしれないけど、今から買いなおすものなんだし、今日はこれ食べて我慢してよ」って言ったら、めちゃめちゃ怒ったらしいんです妹が。
もちろん母も言い返しますよね。んで、大ケンカに発展。

聞いていた父が、
「まあ確かに弁当間違えたのはアレだけど、お前も母さんにはいろいろ世話になってるんだし、ここはその弁当食べて(ケンカは)終わりにしようや」って言ったら、


「子どもなんだから、親の世話になるの当たり前じゃん!

世話してやってるやってるって、恩着せがましい!

そんなこと言うなら、老後の面倒みてやらないからねっ!」


といい捨てて、家に帰ってしまったそうです。


・・・・・・弁当代は母もちですよ?
忙しい店の合間に買ってきてくれて、届けてくれたわけですよ?
(妹は実家でテレビ見てたんですよ)



妹よ。お前こそ何様のつもり?(怒)



っつーか、「子どもを産んで親になった人の言うせりふじゃない」と思いません?

子どもはかわいい。困っていたら助けてあげたい。それは親なら当然ですが、だからって子ども(しかも成人して結婚して子ども産んだ)から「当然でしょ」って言われると

腹立つと思うな〜。
>しみじみ


んで母は怒れるやら呆れるやらで、わたしが昔から「妹を甘やかしすぎる。もっと自立させないといけない」っていうのをやっとわかってくれたようです。
いつも妹とのくだらないケンカも、意固地になって連絡を取ってこない妹を心配した母からなんとなく仲直りするっていう風だったんだけど、
今回は母から謝る気がないそうで(当たり前だわな)、

いつもこういう場合、うまく母や妹をとりなして仲直りさせる役目をしているわたしも、

呆れるやら情けないやら。今回ばかりは何もする気力がありません。


で何が一番腹が立つっていうと、

「もうあの子(妹)には何もしてあげるつもりはない。でも、だからって他の子(姉とわたしのこと)にだけしてあげるってのは不公平だから、

これからお前にも(わたしのこと)何もしてあげるつもりはない」

て母が言い出したこと。


・・・・わたし、今までもあんまり世話になってないんですけどね。

いや、一緒に旅行とかしたとき、代金出してもらったりとかありましたよ?
でもそれは孫と行きたいんだろうな〜ってことでありがたく頂戴し、後日ちゃんとお礼(お中元とか母の日とか)してましたし、
それ以外でもおいしいケーキ買って持って行ったりね。

まぁまぁいい関係だったと自負しております。


なのに。


なんでとばっちり受けなあかんねん(怒)。



春にケロ太たちと行くはずだった韓国旅行も、お盆に行くはずだったディズニーランドもパーですがな。なんだなんだいったい。
わたしやケロ太が一体何したって言うんだよ(怒)。


で、一番かわいそうなのは姉です。
子どもにたかが弁当のことくらいであそこまで暴言吐かれてショックを受けた母は、その日以来いっさいご飯を作るのをやめてしまったそうで(ーー;)
姉は自分でご飯を買ってくるか、適当に作るかして、しのいでいるそうです。



わたしが子どもを産んで思ったのは、「子どもを育てるって大変なこと」だってこと。
元気で健康ですくすくと育てていくのは大変だ。気力も体力も財力も必要で、自分の時間もお金もなくなる。
でもそれでもかわいいし大切だから一生懸命育てていくわけで、


ここまで育ててくれた母に(父も)ほんとに感謝してます。
だから、これから(老後)は親の望むように協力してあげたいと思うのは、これこそ当たり前のことじゃないのかな?
それを恩着せがましいとか言うのって・・・人間としてどうよ?


それになぜ気付かない?妹よ。


でも、妹は意固地で頑固で、こういうとき他人の意見を聞かない人なので、ヘタに口を出すと余計ややこしくなるかもしれない。
姉は今回のとばっちりでかなりご立腹だし、わたしもかなり頭にきてるし、


しばらくこのままほおっておいて、妹が自分から反省してくれれば一番いいんだけど、

すごく落ち込んでいる母を見てられない。
できれば、近日中に妹から謝って欲しい。



どうやったら妹に分からせることができるのかなぁ・・・・。

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親子ケンカ その後
わたしのつたないブログ記事の中でも、1位2位を争う大反響のあった 親の義務 子の義務 ですが、その後の経過です。 ...続きを見る
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2004/12/23 03:34

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コメント(23件)

内 容 ニックネーム/日時
はじめまして。
読ませていただきました。大変でしたね。
今回の「喧嘩」で、お父様は、どのような反応・・というか、
対応をしていたのか、そこがちょっと気になりました。
妹さんが「老後の・・・」と、言った後、激怒しませんでしたか?
私の父だったら(勝手に仮定して、ごめんなさい)、
間違いなく、「手」が出るでしょう・・
妹さんの事、ご両親は可愛かったのでしょうね。
妹さんは、「親離れ」できなかったのでしょう・・
お話を聞いていると、totomaruさんが、お母さんのようですね。
しっかりしていらっしゃるし。人の意見を聞かない、頑固なタイプの
方ですか・・難しいですね。しばらく、放っておいた方が、いいのでは
ないでしょうか。お母様からも、連絡は控えた方がいいかもしれません。
人の親になれば、親心って、しみじみ分かるものなんでしょうけれど、
妹さんの場合は、
実家に頼らず、自分で苦労(?)してみないと、ダメなんでしょうかねぇ。
お母様、精神的ショックで、体にきていないでしょうか?心配です。





くるぶし
2004/11/16 21:30
ご苦労様。。。もし妹さんが私の妹なら、間髪を入れずにぶっ飛ばしてます^^;
(ごめんなさいね〜)お父さんの立場でもぶっ飛ばしてます^^;
少し放っておきましょう。。。妹さんはいつも構ってもらってるから、そうなっちゃったのかも知れませんよ。totomaruさんの気持ちも分かりますが、性格的にお話を伺ってると、反抗してまた嫌な思いをしちゃいそうですものね。
感謝の気持ちは、身を持って知るのが1番ですよ。。
マコロン
2004/11/16 23:02
すごい内容で妹さんも激怒したもんだね(笑)
まぁ、はたからみたら『気に食わないなら自分で買ってこいよ』って
話なんだろうけど、妹さんはすっかりお母さんに甘えているんだろうね。
私もわりと『娘なんだからまだまだ助けてよ』とかちょっと思っている
ナメた娘なんだけど(笑)さすがにここまではないかな〜(ごめんね)
ってか、うちの弟もこんな感じかな。うちの弟はまだ独身だけど、母親が
甘やかしたおかげか(息子がかわいいみたいで)ちょっと甘えた考えが
あるのね。
妹さんは3人姉妹の一番下ってこともあって、余計お母さん達に甘えて
いるのかもしれないね。
ここはやっぱりほかっておくのがいいんじゃないかな〜向こうが何か
言ってくるまで。
きっとまわりがあーだこーだ言うと、へそ曲げちゃうタイプなんだよね?
自分で気付いて、反省してくれるといいね。
お母さんも、すごく妹さんを可愛がったんだろうね、その分ショックも
大きかったんでは?
心配だね(>_<)

ツイツイ
2004/11/17 00:38
3人兄弟の末っ子だからでしょうか、私の妹も似たような所があります。妹の場合は逆に実家に帰ろうとしないんですけどね。母と祖母は孫に会いたくてしょうがないのに会えず寂しい思いをしてます。
かろうじて、月に一回私たち家族が帰省するときは、妹も子供たちを連れて来てくれますが・・・。
全然アドバイスになってないですね、申し訳ありません。

最後に、『一日一言』より・・・・・
【愛は与えて忘れなさい。】
【妻に対して怒ったり、子供に対してむちを加えたなら、謝ってその何倍も愛してあげなければならない。】
信・龍・宗
2004/11/17 01:26
妹さんは放置!
お姉さんお母さんのフォローに尽力しましょう
所詮家族 切れない絆で結ばれてますからね
妹さんが酸欠の金魚のように助けを求めてきた時に仲介役をしてあげましょう

四方を囲まれた敵(?)は思わぬ力を出すものです
3方を固め逃げ道を作っておくことで敵は敗走するのです

その逃げ道になってやってください
その時は、何がいけなかったのか どうすべきか を諭しましょう
(言って解るなら・・・ねぇ 根気よく行きましょう)

あと妹さんのダンナさんも巻き込むのも手かな?(人柄にもよりますが)
ポイントは、妹さんが折れるまでご両親、お姉さんが毅然とした態度で突っぱねること
がんばれトトさん 人類平和のために戦うのだ!!
ちとし
2004/11/17 01:44
うちの妹も似たような所あるのよ。
ととちゃんの所のようにまではなっていないけど、
父や母は、私から見たらすごく甘いの。

私は、転勤で離れて、里帰りとか以外は自分たちでやってきたの。
実際、やれば出来たし頑張ったの。
でも、妹はいまだに「注射だから子守りに来て〜」とか
「検診だから、来て〜」とか言ってるの。
私も腹立っちゃって「行かなくていいよ!」って母に・・
でも、行かないと○子が困るんじゃないかとか言うの。
困るも何も、親になったら連れて行くのが当たり前やん。行く必要ないって
怒ってしまった。
冷たいかとも言わなきゃ伝わらないもんね。
とりあえず、その時はそれで行かなかったけど。。。
妹が変わらないと同じやな〜とも思う。

お父さん優しい方なんだね。
うちの父も私には、手を出すけど妹には、見た事無い!
ちょっとこれは、ずるいな〜っていまだに思う。
やっぱり、下は可愛いのかな?
ととちゃんも辛い立場だね。上手くアドバイスにならないコメントでごめんね。
でも、妹さん変わって欲しいね。妹さんのためにもね。
まほ
2004/11/17 17:29
実は私は3人姉妹(totoさんも??)の末っ子です。(totoさんは次女ですか?)
どうなんだろう・・。上2人から見て甘えっ子なのかな・・。

うちの場合、自営業なのに3人姉妹なもんで、まず誰が継ぐかで上2人がもめました。その後は父の死後にまた・・。
私は近いながらもちょっと離れた所に住んでいるし、母からも「嫁に出した娘」って思われてるので、ちょっと距離を置かれてるかな。実際私が母の面倒を見れるわけでもないので(私のみママっ子だったので、面倒みれるんならみたいですよ)姉に任せて一歩引いています。

里帰りはしましたが、商売が忙しかったし、ご飯以外は放っておかれました。(ご飯が出るだけでありがたかったけど。私も放っておかれる方が楽だったの。なぜ里帰りしたかというと・・出産後っておセンチになっているから義母に会いたくなかったのかも??)

同じ3姉妹の末っ子としては・・やっぱり妹さんには変わって欲しいです。
世の末っ子がみんなそうなんだって思われるのもちょっとね・・。
umesora
2004/11/17 20:23
うーん、妹さんは、親の有り難味が身にしみる経験はないのでしょうかねぇ。。。
というか、仕事の合間にお弁当を買いに行って貰えるだけでも、有り難いと思うんですがねぇ。。。
お母様、その後いかがですか?
お料理をしなくなってしまったということは、お父様も大変かしら?
妹さんが、自分で気がつくまで、放っておいたほうがいいのかもね。
totoさんは、今までどおり、お母様たちといい関係を続けてください。
きっと、お母様も言い過ぎたことと、お思いになるでしょう。。。
けんかの仲裁ほど、気を揉むことはないと思います。
それが家族なら、なおさら。
切れることのない絆と信じて、乗り切って!
アヤトモママ
2004/11/17 22:29
う〜〜〜、よくある話ですね。うちはすでに母は他界しているし父は障害ありだから
頼れないから頼る先がある人がとても羨ましく思える。
そんな私から辛口な事言えば、妹さんも甘えているし、お母さんも今までそんな
行動を不快に思いつつも嬉しかったかもしれないですね。
妹さんが言った言葉は親に向って絶対言ってはいけないことです。
私がご両親の立場なら即効切れて手があがっています。面倒も見てもらわなくて
いい!!と言いたいところですが、現実その時期はいずれくるし順番ですから手を貸してもらわないといけないので確かに頼りますが、面と向って言ってほしくないです。
妹さんも親を離れて一つの家族を作ったのですから、いつまでも子供の立場ではなくお互い一人の人間同士として向かい合えるようになってほしですよね。
それって自立ってことかしら?
なんて偉そうに言っておきながら私がその事に気がついたのは母が他界した時です。
恥ずかしいことです。いなくなってからでは恩返しはできませんよ。
上手く表現できなくてごめんなさい。
しーま
2004/11/17 23:06
私は長女だけど結構親に甘えてるところあるよ。
でも妹さんほどはひどくないなぁ(ごめんね)
そんな暴言を吐かれたお母さんがとっても可哀相。
でも今まで甘やかしてきたお母さんも悪いのかな?
う〜ん。何と言っていいのやら…。
やっぱり妹さんが自分で気づくまでほかっておくのがいいかも。
しかしお弁当間違えて買ってきたくらいでそこまで怒るとは!
その前に何か嫌なことでもあったのかなー?
早く仲直りしてくれるといいね。
kotoa
2004/11/17 23:49
お久しぶりです。
義妹がちょうどこんな感じです。結婚して家庭を持っていてもぜんぜん自立していない。何かにつけて自分の両親を泊めたがり、その間自分たちの子ども(つまり孫)の世話をさせるのです。
義妹の夫さんが高熱を出して寝込んでいるときも両親を泊まらせたのでうちの夫が「少しは自分の旦那を大事にしろ」と怒ったのですが、ぜんぜん分かっていないみたい。
他にもうんざりするエピソードはいくつもあります。
さすがにお弁当を間違えて激怒するほどではありませんが。
2番目、3番目って、本当にちゃっかりしていますよね。どう動けば自分が得するのかを常に計算している。
だから、今回は音信不通にしておいて様子を見る、って言うのは正解だと思いますよ。
妹さんも馬鹿でなければ自分が不利になるような振る舞いをやめ、少しは下手に出ることを覚えるかもしれませんね。
あやこ
2004/11/18 06:20
>くるぶしさん
初めて来ていただいたうえに的確なコメント、ありがとうございましたペコリ(o_ _)o))
父もその言葉を聞いてショックだったらしくて、何も言えなかったそうです。元々妹を母が甘やかしてだめにしていると思っていた父なので、今回のことも自分でまいた種だと思ってるようです。
わたしが母のようだと見抜いてくださってありがとう!実はほんとにそうなんです。妹も母も短気ですぐ思ったことをクチに出す人同士なので、トラブルが耐えません。その都度わたしが間に立って仲介してきましたが、今回はもううんざりです。
妹はしばらく突き放して、自分から反省してくれるのを待とうと思います。
コメントほんとにありがとうでした。
totomaru
2004/11/18 21:16
>マコロンさん
ぶっ飛ばしたいですよね〜(^^;;ほんとに。わが妹ながらふがいなくて情けないです。自分も親になったのにそんなことも分からないなんて!たしかに感謝の気持ちは身を持って知るのが一番ですもんね、わたしがクチ出してもわかってくれないと意味がないから、今回こそわかってもらえるように突き放すことにします。
ほんとに困った妹です。
totomaru
2004/11/18 21:20
>ツイツイちゃん
>きっとまわりがあーだこーだ言うと、へそ曲げちゃうタイプなんだよね?
まさにその通り(笑)だから父も母もお手上げ状態で、いつもわたしがなんとかしてきたのね。やっぱ甘やかしたせいだなぁと思ってます。
いや、「娘なんだからまだまだ助けてよ」って思うのは当然だと思うし、助けてくれるうちはOkだと思うんだけど、あんなに働いて大変な母に弁当買ってこさせて・・・(自分はテレビ見てたんだよ?)って普通しないじゃん?まずそこから人間として間違ってるぞ!と。
母は「自分の育て方を間違えた」と心底落ち込んでます・・・見ててかわいそうです。今日ケロ太を送り込んでおいたので(おいおい)さっき迎えに行ったら、ちょっと忘れて楽しかったみたいで安心しました。さすが孫パワー(笑)
totomaru
2004/11/18 21:23
>信・龍・宗さん
お孫さんに会えないのはお母様も寂しいでしょうね。「自分の気ままに生きる」っていう点では一緒ですよね。でも育て方や環境がどうであれ、自分も親になったのなら、親の気持ちや立場をわかってもよさそうだと思うのですよ。
愛は与えて忘れなさいですか・・・・それはわたしがだんなに対してしてあげないといきえないかもしれないですね(笑)
totomaru
2004/11/18 22:00
>ちとしさん
おおお!なるほど。わたしが逃げ道ってことですね。そうですね、そのときならさすがの妹もわたしの意見を聞いてくれるかもしれないですね。根気よく〜♪
妹のだんなさんはとても優しい人ですが、意見のあまりない方なので、味方につけるのもむずかしそうなので((^^;;)←実はメールしてみましたが、「親子ケンカだからそのうち仲直りするでしょ」みたいな返事にがっかり
しばらくは放置作戦でいきませう。
父から今回のことで意見を聞いたことはないのですが、どうですか。パパさんの立場からして、娘から↑みたいなこと言われたらショックですか?どんな感じですか。
でもそれでもかわいいんでしょうね。父は妹を一番かわいがっていたので・・・
totomaru
2004/11/18 22:10
>まほちゃん
そうなのよ!!いまだに「健診付いてきて」とか「注射だから一緒に来て」とか言って母や姉が妹の家まで迎えに行ったり・・・親になったんだから自分でまず頑張らなきゃ!甘やかしてはだめだって言ってたのに「○子が困ってるから」ってねえ。
まったく一緒です。みてて歯がゆいのよ。
まほちゃんとこの妹さんもそうなんだね・・・下はかわいいのかなぁ。要領いいのはそうだよね(^^;;わたしは親にそんな甘えたこと言えないよ恥ずかしくて。
親はずっといるわけじゃない。自分で頑張ることを覚えなきゃどうするの?って。
だから今回はいいきっかけになるかもしれないね。妹から反省させなきゃ、元の木阿弥だもんわたし頑張るわっ!
励ましてくれてありがとうね(*^o^*)
totomaru
2004/11/18 22:56
>umesoraさん
おおお、3姉妹でしたか。またまた共通点発見(*^^*)そうです。わたしは次女です〜。
末っ子のumesoraさんに嫌な思いさせてしまってごめんなさいね。世の3姉妹の末っ子がみんなこんな風じゃないのはもちろんそうですよね。空龍くんへの接し方や注いでる愛情を見ても、妹と全然違いますよ〜。
妹は離乳食さえBFまかせで見かねた姉が作ってあげていたそうですから・・・・

姉妹で誰が継ぐかでもめるのも辛かったですね。お世話になった親の面倒を見たいって思いますよねふつう。ほんとしょうがない妹です。
あ、出産後に義母と会いたくない気持ちも分かります(笑)わたしはめちゃめちゃ仲がいいですが、それでも産後はイライラして会いたくなかったですから、それが世のママさんの里帰りの理由ナンバーワンかもしれないですね(^^;;

妹が変わるように願っててくださいね。
totomaru
2004/11/18 23:00
>アヤトモママさん
親のありがたみ、身にしみたことが何度もあったと思うのですが(妹が入院したときとかすごく世話しましたもん母も姉も)、ついうっかり言ってはいけないことを言ってしまうんでしょうね。考えなしなところがあるのです(;^_^A アセアセ・・・
父は飲むのが好きなので、母がご飯作らないと外食でラッキー♪って感じみたいなんですが(笑)、姉がね〜かわいそうでかわいそうで。でも今日電話したら「ご飯作ってる最中だ」と言ってたので、ちょっとはショックから立ち直ってきたみたいです。
それはやっぱりケロ太の七五三のおかげだと思ってるわたし。
これで母はいいとして、問題は妹ですよね。いつになったら反省してくれるのか・・・しばらく見守ることにします。
totomaru
2004/11/18 23:05
>しーまさん
そう!そうなのよ。母も妹が心配だから手を貸しすぎてきたのよね。そのツケがきたって母も思ってて、だから余計落ち込んでいるみたいです。でも絶対言っちゃいけない言葉を言ったのは妹で、きっと母たちの胸から消えることはないと思う。
だから、しっかり反省して、妹には変わって欲しいと願っています。
>妹さんも親を離れて一つの家族を作ったのですから、いつまでも子供の立場ではなくお互い一人の人間同士として向かい合える
コレがいいたかったの〜言ってくれてありがとう。これが自立ってことだよね?
自分が親になったってこと忘れてると思うよ・・・まじで(ーー;)
頼れる人がいないのにゴーゴーがんばってるしーまさんのように、しっかりとして欲しいです(笑)
totomaru
2004/11/18 23:11
>kotoaちゃん
う〜ん、妹いわく「弁当間違えたのは初めてじゃない」ってことと、「それ以外にもいろいろ我慢してきてたまってたから、今回のケンカはきっかけにすぎない」と言ってた。でもね、結局すべて妹が甘えすぎってことと母が受け入れすぎってのがだめだったと思う。これで双方とも変わってくれるといいなあ。(その都度仲裁するわたしの身にもなってほしいです)
娘や孫の世話をするのは、ほんとに楽しみみたいだから、ちゃんと感謝してる気持ちがあるのなら、甘えれるところは甘えてもいいと思うよん。ましてや、kotoaちゃんとこは双子ちゃんで大変だもんね(*^^*)
totomaru
2004/11/18 23:15
>あやこさん
コメントありがとうです!
それがですね・・・妹は、妹は「馬鹿」なんです〜〜〜〜〜( ´△`)アァ-
思いつくまましゃべったり行動しちゃったりするんです。だから今回もこんな大事件になったんですよね。
でもそれを受け入れてきた母にも責任?があると思っていたので、今回これで双方とも反省して変わってくれればいいなあと思います。
でも↑何人か「そこまでではないけど、親に甘えている身内がいる」話を聞いて、ちょっと複雑な心境です。バム也がいるので(^^;;二人目をどう育てていけばいいんだろう?な〜んて。兄弟でも性格違いますしね、子育てって奥が深いですね。
totomaru
2004/11/18 23:20
>娘から↑みたいなこと言われたらショックですか?どんな感じですか
僕だったらね 娘のお弁当捨てる
勿体ないけど、お百姓さんとか料理してくれた人とかに申し訳ないけど捨てる
しかし殴りはしないですよ(たぶん(^_^;)
あと、娘さんの荷物をまとめて外に放る そして一言「出てけ」

まぁそんな娘に育ててしまった自分にショックなのかなぁ
ちとし
2004/11/19 11:57

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